מתבגרים בחופשה בחו''ל/ אילת בחופשת הקיץ

"אמא אני רוצה לנסוע לאילת/ לחו"ל עם חברים ......." 

כמה מ 1-10 הבקשה הזו מקפיצה בכם את כל השדים והפחדים ?

החופש הגדול מזמן להורים המון אתגרים כל שנה הפשרה הופכת לנורמה, הכול הופך להיות נורמלי הגיל יורד, הסיכון עולה והסחף הופך עוצמתי יותר.

הורים עומדים מול המציאות הזו חסרי אונים, מנוהלים על יד קונפליקט מורכב, מצד אחד רוצים לאפשר למתבגר/ת להיות כמו כולם.

ומנגד, חוששים ומלאי אימה, והאמת שדי בצדק. 

החופש הגדול של השנים האחרונות מייצר מופעים שהופכים לשגרה "נורמלית"  שלא תמיד מתאימה לגיל, ובעיקר ליכולת של המתבגר/ת לשמור על עצמו בתוך המציאות.

 חו"ל עם חברים על הפרק, או אילת עם חברים/ות על הפרק מה עושים ? מאשרים ? מתנגדים? 

כמה נקודות חשובות שיסייעו לכם לנהל את האירוע כשאתם בשליטה ויציבות ולא כשהפחד מנהל אתכם ובעיקר "לכולם מרשים". לתווך את החשיבה למתבגר/ת שלכם ולקבל החלטה מושכלת ובעיקר בטוחה עד כמה שאפשר. 

נתחיל מהתחלה, 

הבקשה תגיע מהמתבגר/ת בדר"כ בדרישה ובאמירה ש"לכולם מרשים", "חייבבבב ללכת", "שחררו ממני" , "סמכו עלי" ועוד

הם יבקשו מיד לקבל תשובה, ישכנעו אתכם, יגיעו מסודרים עם כל הפרטים, הלחץ פה זה נקודה משמעותית. 

לרוב זה יעלה את קצב הלב, זה  מכניס אותנו כהורים ללחץ, והסרט שרץ לנו בראש הוא סרט אימה שמהול בתחושה של "אני לא בשליטה", ומה יקרה אם משהו יקרה ועוד כל מיני מחשבות קשות מאוד, כשהן עוברות לנו בראש הן גם מהדהדות מתוכנו דרך שפת הגוף שלנו ומייצרות תחושה קשה, ובעיקר הגברה של הלחץ. 

אז תנשמו, 

ואל תתנגדו מיד, תקשיבו לכל הפרטים, ותענו שאתם תשקלו את העניין. 

לא חייבים לספק מיד תשובה כן או לא, מותר "לישון על זה לילה" לחשוב, להתייעץ ואז לתת תשובה מנומקת וברורה ובעיקר כזו שנדע לתווך אותה למתבגר/ת בצורה נכונה שלא תגרום לפיצוץ, אולי דווקא תייצר קרבה. 

מה באמת קורה במסיבות האלו של הקיץ בחו"ל ? 

חוויה של רחוק מהבית, של ארץ אחרת, מייצרת אצלם תחושה של גדולים, זה מחזק את הסחף, הסקרנות הפתיינות והסכנה להתנסות בכל מיני דברים מסוכנים ואפילו מסוכנים מידי. 

במסיבות האלו בחו"ל יש מקבץ גדול מאוד של בני ובנות נוער שהגיעו לפרוץ גבולות, להתנסות, להשתחרר. 

מין רצון שלהם להגביר את עוצמת הריגוש, תחושת ההיי, תחושת הערך שלהם שעולה ל - 2 דקות ברגע שהם יעלו את הסטורי שהם בחו"ל במסיבה הכי שווה, כשהם צמודים לבן/ת זוג יפים/ות עם תמונה שמעבירה מסר של אושר ועושר, קלאס ובעיקר מעוררת המון קנאה והתפעלות. 

משני תודעה – בכל מיני צורות וצבעים, סמים, אלכוהול, אבקות, גז קצפות, כדורים וכו'

 נמצאים שם לכל דורש, הם "מתארגנים" על זה מראש ובעיקר בכמויות (לא כולם, אבל מספיק חבר אחד כזה בחבורה). 

מה הם קונים? 

אלכוהול והרבה מאוד, מערבבים היטב, ויש המון מבחר, המון מותגים ושמות.

סמים – 

גם מי שלא מעשן יכול להיות שינסה, כי יש תחושה שאנחנו שם ומה שקורה שם נשאר שם. 

ושם לא מכירים אותנו אז זה הזמן לעשות כל מה שאנחנו רוצים ומתאפקים. 

גז קצפות שמסוכן מאוד מאוד, כדורים למינהם, גם סם האונס קיים ונגיש וניתן לרכוש אותו בלי שום בעיה. 

חשוב להבין שלצערי השימוש בסמים ובאלכוהול הופך להיות נורמלי, השימוש נעשה בגיל צעיר מידי. 

מיניות, בעיקר פרוצה ולא מותאמת גיל.

המון המון מתח מיני שקיים שם באוויר של המסיבות, מתבגרים/ות שלעיתים מחפשים להתנסות בנשיקה ראשונה, מגע מיני, יחסי מין ושם זה מוגש להם בצורה גלויה, מנורמלת, עם הרבה לחץ ועידוד וגם עם המון פתיינות , עבור שני הצדדים. 

היום לא רק בנים מנצלים בנות, היום גם בנות מנצלות בנים. 

וכולם עלולים להיות במצב של סכנה או פגיעה. 

במרחב יש גם לא מעט שירותי מין בתשלום, נערות ליווי למיניהן, חשפנים,  ולא מעט זנות וירטואלית שהיא לא פחות מסוכנת, הם מתייחסים לזה כבדיחה אבל עמוק פנימה זה סקרנות ורצון לתשומת לב ולקבל חיזוק וערך. 

מתבגרים/ות שפותחים אומיגל או טרי או כל אפליקציה אחרת ומחפשים ריגושים, התכתבויות מיניות מסוכנות שמהר מאוד מאבדות שליטה ומייצרות פגיעה מינית שלא תמיד נראה אותה מעל פני השטח. 

אלימות – 

כשהסמים והאלכוהול נמצא להם בדם, כשהם בסוג של שחרור מטורף והמוזיקה רועשת, יש גם לא מעט מקומות או סיטואציות שיכולות לקדם אלימות. 

מריבה או ויכוח שברגע יכולים לצאת משליטה ולהגיע לאלימות מאוד מאוד מסוכנת. כשיש קהל גדול שלרוב מריע ומיד מרים צילום לטיק טוק זה מעצים את האלימות ואין שם מבוגר אחראי שמסוגל או רוצה לעצור את האש הזו. 

כן, לא מעט סיכונים, מרחב פרוע עם ילדים מאוד צעירים גילאי 16,17, 18 שמגיעים אליו בלי יכולת לדחות סיפוקים, עם תחושת ערך מעורערת, חרדות – שלפעמים מוסתרות מאחורי אגו, או מאחורי מראה חיצוני. 

השילוב הזה עלול להיות קטלני, עלול להוביל אותם בדיוק למקומות שאנחנו ממש חוששים מהם, לאונס, לשימוש בסמים/ שכרות- איבוד שליטה, אלימות ועוד ועוד וכל אלו מתיישבים תחת הפחד הכי גדול של הורים.

אנחנו לא נהיה שם לטפל בהם, לסדר, להציל. 

לא נדע את הפרטים – זה משאיר אותנו חזק בתוך הקונפליקט כי מצד שני יש דרישה אובססיבית, ולחץ שמופעל בלי הפסקה, המון קורבנות וגם, בחלק מהמקרים איומים או הטחות של האשמה, "בגלל לא יהיו לי חברים", "כולם נוסעים רק אני לא ", "את לא סומכת עלי" ועוד. 

ויש גם מקרים שבהם הילדים יצאו לחו"ל עם חבורה טובה של ילדים/ות, יגלו אחריות, יהיו בקשר, לא יתנסו בסכנות שהן "אל חזור", ייהנו ויחזרו בשלום. 

כן גם מצב כזה יכול לקרות בתוך כל הזוהמה התרבותית הזו שנוכחת במציאות של מתבגרים/ות היום וכל שנה מסמנת גבול חדש, טרנד חדש שאנחנו כהורים נדרשים להתמודד עם קיומו. 

שיקולים חשובים שצריך לקחת בחשבון: 

• רמת הפתיחות ומידת האמון שיש לכם עם המתבגר/ת שלכם, ואל תחמיאו לעצמכם סתם, בדקו האם באמת יש בינכם מידה ראויה של אמון בסיסי שעליו ניתן לקיים הסכמים, ושעל בסיסו תוכלו לקבל מידע אמין שיאפשר לכם לקבל החלטות מושכלות.
• תשאלו את עצמכם האם הילד שלכם מסוגל לדחות סיפוקים, לכבד גבולות, יצליח לעמוד בסחף, לשמור על עצמו, לעצור בנקודה הזו שבה הגבול עובר? - תענו לעצמכם בכנות.
• במידה ויש בסיס של אמון והילד בעל תחושת ערך ויכולת מסוימת לעצור ולשמור על עצמו , בדקו מי החברים שמצטרפים, האם אתם מכירים אותם? האם אתם מרגישים בנח שהמתבגר/ת שלכם איתםן?
• חמ"ל הורים  – האם יש לכם הכרות עם ההורים של החברים ? זו נקודה סופר חשובה שיכולה ממש לסייע לכם ובעיקר לסייע למתבגרות/ים שלכם, כי ברגע שהורים מתואמים זה מפחית את הלחץ ולא מעלה אותו, זה מרדד את תחושת החופש ללא גבולות ומכניס בהם קצת פחד בריא תחת ההנחה שהם בהשגחה משולבת של כל ההורים.
• יעד הנסיעה והילד הפרטי שלכם – בדקו מה היעד, האם הילד לדעתכם יוכל להסתדר לבדו ? מספיק אחראי, מסודר, מבין את המורכבות של יציאה מהארץ, של בעיות מעבר לגבולות המדינה כשאתם לא שם? עד כמה הוא/ היא עצמאיים?, בוגרים ? בעלי יכולות לשמור על עצמם ובעלי יכולת להימנע לכניסה לתוך בורות של צרות ?
• מה הלו"ז ? – מה מתוכנן ? איזה מסיבות ? איך נוסעים ? איך חוזרים ? עם מי הם ישנים ? קבלה של כל הפרטים.
• מצבו החברתי של המתבגר/ת – האם החבורה הזו שהם מצטרפים אליה היא חבורה שהילד/ה שלכם חלק ממנה ? האם החברות הזו מספיק עמוקה כדי לצאת יחד להרפתקה בחו"ל ?
• ולסיום שימו יד על הלב, נקו את כל רעשי הרקע, כולל את החרדות שלכם, האם נראה לכם שהמתבגר/ת נוסעים ויכולים לחזור משם בלי להיפגע חלילה, יכולים ומסוגלים לקחת אחריות, ידעו לבקש עזרה בזמן במקרה ש...?
• הורות – תיאום הורי- תקשיבו לצד השני, תתאמו את הגרסה שלכם, עמידה יציבה של שני הורים יחד היא משמעותית מאוד, וכשההחלטה היא לא לאשר והיא החלטה שמשודרת יחד היא מקלה על ה"כאב" התסכול של המתבגר/ת שמקבלים תשובה שלילית.

 החלטתם זה לא הזמן ? 

תפעלו בצורה יציבה, בלי להרגיש לא בנח, תרגישו מאוד בנח לעצור כי החלטתם מתוך מחשבה ואחריות לחייהם.

בלי הצעות שוחד, תחנונים, הבטחות וכו' - תסבירו את הצרכים שלכם כהורים, את המחשבה שלכם לגביו, תשקפו לו מה צריך כדי שיהיה אפשר לאשר, דברו ממקום של עוצמה כשאתם מצויידים בהחלטה אחראית. ולא מתוך פחד שאתם מונעים מהם בילוי וחברות וכו'. אתם הורים ואתם עושים את תפקידכם !

במידה והחלטתם שכן, שהחברים ראויים, שהמתבגר/ת מספיק בוגרים, שאתם יכולים לסמוך עליהם וכו' – הנה כמה דברים חשובים מאוד שצריך לבצע: 

• שיחה עם כל ההורים ויצירת קבוצה משותפת, מפגש הורים שמגדיר בדיוק את כללי ההתנהגות הנדרשים מהם ברגע שהם יוצאים לנסיעה, מה הגבולות, מה מותר ומה אסור, מתי מעדכנים ושומרים על קשר וכו'.
• שיחה עם המתבגר/ת שחשוב מאוד שתהיה חיובית ותומכת ותשדר לצד השיח על הסכנות גם תמיכה ועידוד להנאה ובילוי, לחוויה שתרשם אצלם כזיכרון נעורים חיובי ומשמעותי.
• תדעו את כל הפרטים: טיסה, מלון, מסיבות, חלוקת חדרים, בילויים מתוכננים ועוד.
• שיחה של כל הילדים יחד עם ההורים, הגדרה משותפת של כל ההנחיות לקראת היציאה.

והנה הצעה לשיחה עם המתבגר/ת שלכם לפני שהם יוצאים לדרך...., נצלו את ההזדמנות לחיזוק הקשר.

 ילד יקר שלי,  _{(רשום בלשון זכר, מופנה לשנים ובנות כאחד)}

הנה הגיע הרגע הזה שבו אתה פורש כנפיים, ויוצא להתנסות בחוויות במגרש המשחקים של הגדולים, הבוגרים. 

אנחנו בטוחים שאתה וחבריך נרגשים ממש, זו בהחלט אחת החוויות שיזכרו אצלך כאחד הרגעים של גיל ההתבגרות, וזו חוויה שחשוב לצקת לתוכה ביטחון ושמירה יחד עם הנאה, שחרור ורוח שטות. 

אנחנו  שמחים ומתרגשים עבורך שאתה מוקף בחברים, מרגיש בטוח ועצמאי לצאת לנסיעה הזו ולחוות את החיים, להנות, להכיר חברים גם בסוג של בילוי שהוא שונה מיציאה רגילה של חברים בערב חמישי/ שישי. 

לצד השמחה הזו, יש לא מעט דאגה ולא מעט מחשבות שמציפות אותנו כהורים, מקורן בעיקר ממקום של דאגה אלייך, אנחנו סומכים עלייך ולכן אפשרנו את הנסיעה הזו, 

חשוב שתבין שהמרחב מלא בסכנות ולא מעט פיתויים, אז הנה כמה דברים חשובים שאנחנו רוצים לסכם איתך, נקודות חשובות שאנחנו מבקשים שתגלה אחריות ובגרות שמצדיקות את האמון שאנחנו נותנים בך. 

אלכוהול – יהיה שם אלכוהול בכמויות, אתם ככל הנראה תראו את כולם שותים, ובטוח גם יציע לך, ובטח גם יפעילו לחץ, או שאולי תרגישו בלחץ כי כולם יזרמו ויראו לכם משוחררים ושמחים וזה מאוד מאוד מפתה. 

אבל, שימו לב אתם בני 16, זה לא הגיל לשתיית אלכוהול, אנחנו סומכים עליכם ומאפשרים לכם לנסוע בגלל שאנחנו מאמינים שאתם מספיק בוגרים לחוויה הזו גם בלי אלכוהול. 

דווקא שאתם רחוקים מהבית כדאי שתקפידו היטב על הכללים ותזכרו שאפשר ורצוי להנות גם בלי לברוח מהמציאות. 

ילדים בני 17, 18 שימו לב מה אתם שותים? 

מה כמויות השתייה שלכם ותזכרו שאלכוהול משאיר אתכם בסוג של ריחוף, הוא מנתק אתכם ממה שקורה, ולא בהכרח מאפשר לכם הנאה, בעיקר עם הגזמתם עם השתייה ואתם כבר לא מרגישים את עצמכם. 

שתייה לא מעט פעמים מסייעת לכם להתמודד עם חרדות, מסייעת לכם להיכנס למעגל החברתי, או ליצירת קשר עם בני המין השני, יש לכם הזדמנות מצוינת עכשיו לנסות לעשות את זה בלי ה"מסכה" של האלכוהול ולהיות שם בגופכם וברגשותיכם, לחוות את החוויה הזו ממקום אמיתי, לצמוח ממנה ולא לברוח. 

תנסה להתמודד עם התחושה הזו שאתה "חייב" לעשות כי כולם עושים, כי יגידו עלי, כי ילחצו עלי, כי אני חייב לרצות (ריצוי) – אתה לא קטשופ ולא לוחצים עלייך, אתה יציב וחזק ויש לך דעה ומחשבות משלך, אחריות ובגרות – תציג אותם בגאווה, ככה נראית מנהיגות חיובית. 

בכל אופן, שתיית אלכוהול חשוב שתהיה מידתית, שתדע בדיוק מה אתה שותה, יש המון אלכוהול מזויף שם שיכול לגרום לך לסבל מיותר ולפספוס של החוויה, תשתה במידה, תאכל משהו לפני זה. תישאר בפקחות ואל תאבד את עצמך. 

תמיד שיהיה חבר אחד "תורן" שיודע מה קורה, שיכול להיות יציב מחשבה ברגע שמתרחש אירוע או כשיש בעיה. 

תדע מה שמו לך במשקה – לא להיות תמים ולא להאמין לאף אחד. 

לא משכירים שם רכבים ולא עולים על שום הגה !!!! 

בנות – שימו לב – סם האונס נמצא בכל מקום, לא לתת אמון אף אחד מלבד עצמכן, יד על הכוס כל הזמן, לשתות מבקבוקים סגורים, להישמר ! 

אירוע של הטרדה מינית, חלילה אונס, או ניסיון כזה או אחר זו חוויה שלא ניתן לתקן. שמרו על עצמכן. 

סמים -  יש שם הרבה מאוד במסיבות האלו, מי שמוכר את הסמים "מארגן" אותם זה הרבה פעמים חברה ישראלים או אפילו החברים שלך שאתה מכיר, יכול להיות שהם גם מעשנים פה בארץ ושם הם ינסו לארגן להם "לובי", לצרף אליהם עוד חברים למעגל של המעשנים. 

שים לב – אנחנו לא מסכימים שתעשו סמים, בטח שלא שם כשאתה לא קרוב, כשאנחנו לא שם למקרה שיקרה משהו. 

סמים יכולים להשפיע אחרת על כל אדם, זה תלוי במצב הנפשי/ הרגשי של האדם, במשקל גופו, בכמות הסמים, באיכות שלהם ובעוד מרכיבים שונים שכל אלו עלולים לגרום לתוצאה לא טובה שיכולה להרוס את הטיול ואת החוויה. 

הם יספרו לך איך זה מעיף לך את הראש, ואיך זה יעשה לך שקט במחשבות, ורוגע, ועונג, ועד כמה זה שווה ואיך את פראייר שאתה לא מנסה, או שאולי אתה פחדן/תינוק/ סאחי/ חנון שאתה לא מנסה, כי כולם כבר מעשנים, ומה אכפת לך קח שאכטה אחת, לא יקרה לך כלום. 

זה מוכר וידוע וזה בהחלט לחץ שקשה לעמוד בו, 

אבל זכור, 

כמה מכירים מי החברים האמיתיים שלך, תעמוד יציב שם ותזכור שזה קן אדום. תזכו משהו נוסף הסמים עושים תחושה של היי, זה נכון. 

ועל התחושה הזו כולם ידברו. אבל הסמים עושים גם תחושה של ניתוק, ריקנות, אפרוריות, דאון, תחושה שלא אכפת מכלום – את התחשוה הזו קשה מאוד לזכור ובטח קשה להודות בה, 

ולכן היא לא מדוברת. 

תזכור גם את זה ותשמור על עצמך!! 

אנחנו זמינים בנייד בכל רגע שבו אתה מרגיש שיש עלייך לחץ, כשאתה צריך חיזוק, חיבוק ותמיכה. תחייג אנחנו מעבר לקו. 

מיניות : תקשורת וחברות, מיניות, מגע מיני הם מתנה של הטבע, מיניות היא עונג ויחד עם זאת היא עלולה להיות אירוע טראומתי במידה והיא נעשית בצורה הלא נכונה, בזמן הלא נכון ובעיקר משיקולים של לחץ או סקרנות שעלולים לשנות את החוויה מקצה לקצה. 

מיניות צריכה להגיע בצורה הדרגתית ולהיבנות על בסיס של אמון, רגשות, תקשורת וביטחון רגשי ופיזי. 

לא עושים אותה מתחרות, ולא עושים אותי כי "כולם עשו" ולא מגיעים למגע מיני כי הצד השני לוחץ אותי (גם בנים וגם בנות), או מצפה ממני, או לא נעים לי לאכזב אותו, או מה יחשבו עלי וכו' . 

מיניות צריכה להיות אינטימית- לא מצלמים אותה, לא עושים אותה בחבורות, ולא בכל מיני מקומות ציבוריים כמו שירותים, רחוב, ספסל וכו'. 

זכור שמיניות היא אירוע שיש בו עוד צד, וחייבת להיות הקשבה לצורך ולרצון שלך וגם לרצון ולצורך של הצד השני, לא מפעילים לחץ פיזי או רגשי, לא מאיימים או מאוימים, לא מלחיצים – זה לא  נעים מיניות בלחץ.

לא מפרסמים זה לא עינינו של אף אחד מלבד בני הזוג. 

לא מקיימים יחסי מין עם א.נשים שלא מכירים/ות – המשפט מה שהיה שם נשאר שם – נאמר בצחוק ולפעמים הוא מאוד מבלבל, כי מה שיהיה שם ויהיה לא נעים ולא נכון יישאר אצלכם כל החיים וכדאי שמה שיהיה שם יהיה נכון ונעים ובזמן. 

זכור שגם אם בחרתם להיות במגע פיזי או מיני, עם אחד/ת מהחברים/ות לא לקחת דברים כמובן מאליו, גופו של אדם ופרטיותו הם קודש, כנ"ל הגוף שלכם, 

כל שלב שבו יש התקדמות מחייב אישור והסכמה אבל לא רק , הסכמה אינה מספקת, אם בן/בת הזוג מסכימ/ה אבל לא שלמ/ה , או  מרגיש בלחץ או לא באמת רוצה אז אין הסכמה. 

הסכמה מגיעה יחד עם רצון פנימי ועמוק ואמיתי ואם לא אז היא לא הסכמה לקיום של מגע מיני, היא לא תייצר את החיבור הזה שיש במיניות מיטיבה. 

סקס סמים ואלכוהול – לא הולכים יחד – לא מקיימים מגע מיני כשאתם תחת השפעה של אלכוהול, כנ"ל סמים (ואנחנו מקווים שאתה לא תעשה שימוש), לא מקיימים מגע מיני עם פרטנר/ית תחת השפעת סמים/אלכוהול או כל חומר משנה תודעה אחר. 

אי אפשר לקבל הסכמה תחת השפעת חומרים זה עלול להיחשב ולהיחוות כאונס / הטרדה/ פגיעה מינית וזה לא לענייו!! זה לא מכבד ולא ראוי . 

בעיקר כגבר זה לא גברי ולא אחראי, וגם בצד השני אין צורך לשדל או ללחוץ על גבר להתקדם שלא לפי הקצב שלו. 

חייבת להיות הדדיות מלאה ורצון פעיל. 

יש איזה מחשבה או כל מיני אמירות שסמים/ אלכוהול מחזקים את חווית המיניות  - אז התשובה היא לא !! 

סמים או אלכוהול הם חומרים מאלחשים – לכן הם לא יכולים לחזק סיפוק מיני, הם כן יכולים לחזק רגשות. 

אז אם את/ה בלחץ – תיהיה יותר בלחץ, אם את/ה בתחושת בדידות אז התחושה הזו תתחזק. 

אל תחשבו שאלכוהול או סמים יסייעו לכם במיניות, אם זו המחשבה אז זה לא הזמן למיניות. 

בלי לחץ – קחו את הזמן שלכם ואולי דווקא בחופשה שלכם הראשונה בחו"ל לבד זה לא הזמן, המיניות תחכה לכם לא לדאוג – תעשו אתה בזמן הנכון עם האדם הנכון ותהנו בלי לחץ ובלי קהל עם אינטימיות ורגש שהם אלו שעושים את המיניות לרגע מכונן ולא לרגע של פחד ותסכול. 

תזכרו תמיד שבכל רגע אפשר לעצור, גם אם זה לרגיש "לא נעים" זה עדיף מלזרום ולהרגיש לא נעים אחר כך, כי אחר כך אי אפשר יהיה לתקן את מה שקרה. 

חופשה בחו"ל יכולה להיות חוויה מדהימה, וככה אנחנו רוצים שהיא תהייה עבורך, מהנה עם זיכרונות טובים של אושר ושמחה אמיתיים טיילו, תבלו, תחגגו ותחזרו בשלום תזכור/י את הדבר הכי יקר לנו בעולם, 

בכל בעיה אנחנו מבטיחים לא לכעוס רק לעזור, גם אם צריך נגיע אליך, רק שמור על עצמך סוף מעשה במחשבת תחילה אוהבים עד השמיים

אמא ואבא.