שיקולים למגע מיני וקיום יחסי מין - מתבגרים/ות

שיקולים למגע מיני 

בשנים האחרונות יש מאמץ לתווך מיניות בצורה חיובית.

במקום שיח אזהרתי, מניעתי ורפואי (תזהרי לא לחטוף מחלות), יש כוונה בריאה וחיובית לתווך מיניות גם דרך שיח שמחבר מיניות לעונג, תשוקה, חיבור ומערכות יחסים. 

חינוך אזהרתי ומניעתי מייצר בועה של בושה, הסתרה ומסמן את המיניות כדבר אסור/ שלילי ובעיקר מביך. 

חיבור של מיניות והשתקה/ בושה משאיר את הילדים ובני הנוער בלי תשובות, עם המון סקרנות, מבוכה, פחד וגם הימנעות. תווך של מיניות כחלק מעונג, שמחה, רווחה רגשית ונפשית ולא רק כחלק מפוריות היא משמעותית וחשובה. 

בעידן שבו גיל החשיפה לתכנים פורנוגרפיים הוא גיל 7, כשהנייד מאפשר לילדים ולמתבגרים להיחשף למיניות בצורה שלא מותאמת גיל ורגש, כשיש נרמול של פריצות, שימוש במיניות לצרכי שייכות וערך עצמי, הכוונה והרצון הטוב לתווך מיניות בריאה ומיטיבה  שמקושרת לעונג, תקשורת וחיבור רגשי עמוק קצת נרמסת תחת השפעת הרשתות.

כשהורה נמנע משיח על מיניות מכל מיני סיבות הוא משאיר את הילד/ מתבגר שלו ללמוד מחקירה עצמאית שהיא חיובית וברוכה כל עוד החקירה נעשית בצורה טבעית, במרחב מוגן ובטוח. 

במציאות של היום כשהורים שותקים את קולם יש הרבה קולות אחרים שמיד ממלאים את החלל.

כל מיני מדריכי מיניות שמעבירים הדרכה או שיח על מיניות בצורה לא מותאמת גיל ורגש, בצורה מאוד פרוצה - ככל שהסרטונים יותר מיניים/ בוטים/פרוצים כך הם מקבלים יותר חשיפה ולייקים וזה בדיוק מה שמעניין אותם, הידע שמועבר פחות מעניין, העיקר שיהיה ג'וס, כי אחרת לא יקשיבו להם.

אי אפשר לצרוך ידע מותאם ברשת, שיח על מיניות צריך להיות מותאם גיל, רגש, סטטוס, ידע. ורצוי שתשמר בו מידה של אינטימיות ופרטיות. שיח על מיניות ברשת קצת "מלכלך" את הטוהר שבאינטימיות ובפרטיות של יחסים ומיניות. האינטימיות היא חלק מהעניין, הרשת היא פרוצה, פתוחה, חשופה ואין בה טיפה של אינטימיות. זה כמו לנהל שיח על צניעות בתוך בית בושת, או שיח על חוק וסדר בקזינו.

הרצון לייצר שיח חיובי גרם לשיח לעבור את הגבול שבין הפתוח לפרוץ ולייצר תפיסת מיניות מעוותות, פריצות, נרמול של יחסים לא מותאמים גיל ורגש, התנסויות במגע מיני בגילאים צעירים מידי, שימוש לא נכון ולא מותאם במיניות, מיניות ככלי לקבלת ערך ושייכות, פתיינות ועוד.

כל אלו הם חלק מהחוויה של בני ובנות נוער בתוך המציאות של הרשתות החברתיות.

הורים נדרשים להשמיע את קולם בתוך כל הרעש הזה ולייצר עוגן רגשי שיאפשר לבני הנוער לקבל נקודת ייחוס משמעותית שדרכה  הם יוכלו לפעול במציאות הזוגית/המינית מבלי להיפגע. 

ויותר מזה, הכוונה למציאות שבה הם יוכלו  לחוות מיניות בצורה שמקדמת עונג, חיבור רגשות ולא בצורה שמקדמת לחץ, תסכול, בושה ופריצות/ התנסות לא מתאימות.

חשוב מאוד לייצר שיח שיאפשר לבני/בנות הנוער לבחון את הרצון שלהם לקיים יחסי מין ולייצר שיח שיכול להיות פנימי ואישי ויכול להיות משותף לגבי ההחלטה האם לקיים יחסי מין.

 שיח בנושא שיקולים לקיום יחסי מין:

מטרות מרכזיות בשיח:

1. פיתוח תפיסה והבנה שיחסי מין/ מגע מיני צריך להיעשות מתוך מחשבה שמקדמת עונג וחוויה חיובית ולא מתוך כפייה/ריצוי/חיפוש ערך/ שייכות .

2. שיח עם ה"עצמי" חיבור לרגשות שבי, הקשבה לרגש ולצורך , "ניקוי" של רעשי הרקע, הפחדים, הסחף וה"אופנה".

3. חינוך לשימוש מיטיב במיניות - מיניות בריאה, מקדמת חוסן וערך, מקושרת לעונג וליחסים מיטיבים ויציבים.

4. חינוך לתפיסת מיניות חיובית, שמציירת חוויה רגשית עמוקה וחיובית ולא תחושה של ניצול/ החפצה.

5. חיזוק ההבנה של מהות האינטימיות, הפרטיות בתוך מיניות מיטיבה.

מתחילים: 

ראשית חשוב לזקק את המושג הזה "יחסי מין" 

מזה בכלל יחסי מין בפרשנות / בתפיסת שלהם ? 

יש מתבגרים שעבורם חדירה זה יחסי מין, ויש כאלו שהמושג הזה רחב הרבה יותר עבורם, לעיתים המחשבות הללו "מושאלות" או מושפעות מהמדיה, מסרטי הפורנוגרפיה שהם חשופים אליהם מגיל צעיר מידי. 

ניתן לקחת מתוך המדריך הזה חלק מהדברים, ניתן לשנות את הסדר, חשוב להתאים את השיח לגיל של המתבגר/ת, למצב היחסים שלכם, לבגרות והבשלות שלהם ובכלל למציאות השיח שיש בינכם. 

שיח על מיניות הוא שיח מתמשך ולא שיחה חד פעמית, הוא מתנהל כמו בורג שכל פעם עושה סיבוב נוסף לעומק העניין, רק בהדרגתיות ניתן אט אט לפתח את רמת האמון והפתיחות שיאפשרו את השיח העמוק והמשמעותי הזה.

לפני שאתם מתחילים חשוב שתמלאו את השאלון להורים: שחררו את הלחץ שלכם ותנסו להבין מה גורם לכם להרגיש באי נוחות לגבי שיח על מיניות , מה צובט אצלכם שם שמשאיר אתכם מתוחים/ שותקים/ מבוישים? 

תפרקו את זה ותגיע לשיח ממקום של ביטחון, כך תהפכו את הבושה והקפאון למבוכה בריאה ומשוחררת שתאפשר לשיח לזרום ולהיות מקדם ובריא.

חיבור לשאלון כאן 

ראשית נתחיל ב: מה היא מיניות ? 

איך הםן תופסים/ות מיניות? 

אצלנו ההורים היא נתפסת למול נשיקה, יחסים, חברות, יחסי מין, חדירה, הריון, אמצעי מניעה, מחזור וכו'.

במציאות שלהם היא הרבה יותר רחבה, הרבה יותר מגוונת ומאוד פרוצה/ בוטה, מחוברת לגסויות ופחות לקשר מיטיב, גינוני טקס, חיבור רגשי, חיזור וכו'.

היא הרבה פחות רומנטית והרבה יותר פיזית, מוחצנת, אלימה, מצולמת ועוד.

שיח של אסוציאציות יכול מאוד לסייע להם לפרוק את כל המחשבות שרצות להן בראש, וגם לסייע לכם להבין היטב את ההתבוננות שלהם, את התפיסות שלהם וגם למה הם חשופים.

בתוך הרעש הזה חשוב לעשות סדר, השיחה הזו היא הזדמנות מצוינת שלנו כהורים לעשות סדר בתוך כול עולם המושגים שמתערבל לו ולחלק אותו לקבוצות. 

וגם על הדרך ללמוד את השפה שלהם, את הכינויים שהם עושים בהשם שימוש, תפקידנו שם להסביר ולנתב אותם לשיח מכבד, רגשי, משותף, קשוב. ופחות לשיח אלים, מוחפץ, כוחני, פרוץ וכו'.

ערכתי פה עבורכם את כל הביטויים ששמעתי בסדנאות שהעברתי בשנים האחרונות, מוזמנים להגיב פה ולעדכן אותי אם יש מושגים נוספים שעלו בשיחות שלכם.

חילקתי את כל האסוציאציות שעלו לקבוצות/ נושאים, מוזמנים גם אתם לפתוח שיחה של מהי מיניות עבורך? איזה אסוציאציות עולות? ולעזור להם לתת כותרות לכל מחשבה.

שיח חיובי ומקדם ומחובר לעונג ולחוויה, נטייה מינית

תחושות וחוויות ושיח בוטה פרוץ, מקושר להחפצה, פיזיות, כוח ואלימות 

התנהגויות מיניות ובריאות, היגיינה, אמצעי מניעה

הגוף שלי - הגוף שלו/ה

אחרי ששמנו את המיניות על השולחן, הכרנו את השפה שלהם, סידרנו את המונחים במקום שלהם, עכשיו אפשר לשאול בצורה ישירה ופתוחה.

מה מטריד אותך ? מה המחשבות והשאלות שעולות או מסקרנות או מטרידות אותך כשאתם חושבים על יחסי מין לראשונה? או יחסי מין לראשונה עם פרטנר/ית חדש/ה? 

חשוב שבני/ות הנוער ינסו להתחבר לעצמם ולרגשות שלהם ויציפו את השאלות והמחשבות החוצה מהראש, מהרגש אל הדף, או לאוזן של מי שקשוב אליהם, מגע עיניים בסיטואציות הללו הוא קריטי ומאפשר לכנות לצאת החוצה, לפחד לצאת מהגוף, לחרדה קצת להיות פחות מאיימת , ולרגש להיות פחות מאיים. 

מגע עיניים שאין בו שיפוט/ כעס/ביקורת - מגע עיניים שיש בו סקרנות ואהבה בלי תנאי ייצרו מרחב בטוח לשיח, מרחב שחייבים לבנות אותו בנחישות, בהתמדה. מרחב שהוא הבסיס הכי בטוח לצמיחה של חוסן, בגרות, ביטחון רגשי. 

תהיו שם כל הזמן ותעזרו להם לשתף ולקבל מידע, לדעת שאתם הכתובת הכי בטוחה עבורם, הכי אמינה והכי מקצועית שיכולה רק לעזור ותמיד לקבל אותם כמו שהם.

תהיו האדם הזה שאליו הם פונים - זו זכות שאין שני לה, זכות מקודשת שצריך לשמור עליה מכל משמר ולהשקות אותה בחמלה ובאהבה בלי תנאים, פניות רגשית ונוכחות הורית מכבדת ולא מתפרצת וחודרנית. 

שיחה עם החלק שבתוכי - בירור מעמיק של הצורך/ הרצון/ התשוקה 

תנו להם לשאול את השאלות, כתבו אותם ונענה עליהם, כל התשובות נמצאות אצלם, רק צריך לאפשר להם להתחבר לרגש, למחשבה, לרצון ולצרכים שלהם, לעזור להם לנקות את רעשי הרקע של הלחץ החברתי, האופנה, הלייקים והפילטרים של הרשת, נעזור להם לגעת במציאות של עצמם ולא לחשוש ממנה.

הנה שאלות שיכולות לעזור לכם להעמיק את השיחה, לפני שאתם קוראים את השאלות תנסו אתם לכתוב לבד (מתבגרים/ות) או הורים עם מתבגרים/ות שאלות שלכם בלי קשר לשאלון.

אחרי שכתבתם את השאלון שמטרידות/ מציפות/מסקרנות אתכם קראו פה ותראו האם יש עוד דברים שכדאי לחשוב עליהם.

1. למה אני מרגיש/ה שאני רוצה לקיים יחסי מין עם הפרטנר/ית שלי ? 

2. האם אני מרגיש/ה בתוכי שאני מספיק בוגר/ת לזה? האם אני מרגיש/ה שני מוכנ/ה לזה בהיבט הרגשי? האם אני מרגיש/ה בנח לקיים יחסי מין מלאים או מגע מיני אחר עם האדם הזה? 

3.מה המטרה הרגשית שאני מבקש/ת להשיג? 

4. מה הציפייה שלי לגבי מה שיקרה שם ? שזה יהיה כמו משהו שראיתי?, יש משהו ספציפי שחשוב לי שיקרה שם ? יש משהו מסוים שאני חושש/ת ממנו וחשוב לי שלא יקרה ? האם אני מסוגל/ת לדבר על הרצונות / הקשיים האלו עם הפרטנר/ית שלי לפני שנקיים מגע מיני ? 

5. האם אני אגיע לסיפוק מיני ? האם הגעתי פעם לסיפוק מיני ואני יודע/ת איך זה מרגיש ? האם יש לי ציפייה שזה יקרה בפעם הראשונה, או בכלל ? 

6. עד כמה אני מרגיש/ה בלחץ? האם זה התרגשות בריאה או לחץ שמייצר קושי? 

7. האם יש דברים שאני מרגיש/ה בושה ? מבוכה? רצון להסתיר? 

8. האם יש משהו שאני מרגיש/ה שיהיה לי ממש קשה ואני מסוגל/ת או לא מסוגל/ת לשוחח עליו לפני אות תוך כדי עם הפרטנר/ית שלי ? 

9. האם אני מרגיש/ה שבמידה וארגיש חרטה או חוסר נוחות אני אדע לעצור בכל שלב? האם יש בי תחושה של בעלות על הגוף שלי ואני ניגש לזה ממקום של בחירה ורצון מלאים ? 

10. האם בכל שלב אני אצליח להיות מחובר לרגש שלי ולעצור במידה וארגיש שזה לא מתאים לי ? , שמשהו לא נח לי, האם אדע לעצור במחשבה שהצד השני יקבל את הבקשה שלי בכבוד ולא בעלבון? האם השיח בינינו הוא כזה שיאפשר הבנה, הקשבה, פתיחות וקבלה ? 

11. מה קורה עם אני ארגיש שאני נבוכ/ה ? האם אדע לתווך את המבוכה ? האם היא תשפיע על החוויה שלי ? האם אני צופה שתהיה מבוכה ? 

12. האם יש מקום מסוים שתרצי/ה ששם זה יקרה? בפרטיות? במקום "ציבורי" ברכב? 

13. מי אמור ליזום ? מה זה אומר על הקשר ? 

14. מה משפיע על הציפיות שלכם מהמגע המיני ? האם התחושות שיש לכם כשאתם פוגשים את הפרטנר/ כשאתם מתגעגעים אליו/ה? האם הסיפורים של החברים? הרשתות החברתיות ? סרטי הפורנו ? ספרים ?

15. האם יש לך תרחיש בראש? האם הוא יכול להתקיים במציאות שלך ? ם כן ו לא למה ? 

16. האם אני אספר לחברים/ות שלי ? האם אני משתף את הורי ? (למי שבחר לענות על השלון הזה לבד), האם יש מישהו אני מעוניין לשתף ? או האם יש מישהו שאני ממש לא מעוניין שידע ? 

17. האם אני חש/ה בושה מול המעשה הזה ? מול ההחלטה הזו ? אם כן למה ? 

18. האם יש בי חשד מסוים שאני עלול/ה לפגוע בצורה כזו או אחרת בפרטנר/ית שלי?

19. האם אני יודע ומכיר את אמצעי המניעה? מי מאיתנו עושה שימוש באמצעי מניעה? האם זה מספק אותי ? האם אני סומך על הצד השני בעניין הזה ? האם שוחחנו על זה? האם אני יודע/ת איפה אני משיג אמצעי מניעה ומה נכון עבורי ? 

תוצרים/ה השלכות שעלולות להתחרש כתוצאה מקיום יחסי מין/ מגע מיני שחשוב שנכיר ונדע להתמודד גם איתם: 

1. בקיום מגע מיני יש סיכוי של כניסה להיריון - חשוב לקיים מגע מיני מוגן ואחראי, וגם אז לעיתים יכולים להיות מקרים יוצאי דופן של היריון. (קונדום עלול להיקרע, גלולה עלולה להישכח וכו'). חשוב לעשות הכל ולמנוע הריון לא מתוכנן. ויחד עם זאת במידה וקורה הריון צריך לטפל בו.

2. מחלות מין - יכולות להגיע בצורה של פריחה, גרד, אדמומיות עד למחלות מין מורכבות ולעיתים גם מסוכנות, חשוב לדעת ולהישמר ומנגד גם לדעת לגשת לטיפול ולקבל עזרה בזמן, גם אם זה מביש ולא נעים. 

כלי שיכול לסייע לקיים שיח בנושא, להדהד מחשבות, לקיים שיח עם העצמי שבי או עם הורים/חברים/בני זוג/ מטפלים הוא חקר של הסיבות למגע מיני.

הסחף והרצון להיות כמו כולם, הבלבול שהרשת מייצרת, הנרמול של מגע מיני ויחסי מין בצורה מתירנית שלא תמיד מתיישבת עם רצון וצורך אמיתיים מחייב עצירה וחשיבה אישית עצמאית שבודקת למה? , מה הסיבות ?  על איזה צורך זה עונה לי ? 

עבודה שמייצרת חיבור של הרגש שצף בהם/ בכם עם המציאות, עם המחשבות שלעיתים שותקות ומאפשרות לרגש לנהל את המעשה בלי התבוננות מחשבתית נקייה.

אז כדי לאפשר לשכל להיכנס לסל השיקולים ולפגוש את הרגש, לחבור אליו ולייצר חשיבת עומק, וקבלת החלטות מקדמת ובריאה, בעיקר החלטות שיש בהן התבוננות פנימה לתוך העצמי של כל אחד ואחת, צירפתי פה כל מיני סיבות שיכולות להיות חלק מסל השיקולים שלכם/הם לפני קיום מגע מיני.

אנא עברו עליהם, דרגו אותם, זה יאפשר לכם להניח את הרגש ב hold להפעיל את הקוגניציה ולנסות לקבל החלטה מודעת יותר 

אחרי שסיימתם להתבונן בסיבות שמניעות אתכם לפעולה, חשבו עם יש משהו סיבה נוספת ותרשמו גם אותה.

עכשיו סכמו לעצמכם את התשובות, תעשו קצת סדר בכל המחשבות ובכל המניעים שמתרוצצים לכם במח.

הנה טבלה שתעזור לכם לסכם ולקבל החלטות: 

דף לסיכום אישי 

הסכמה ורצון פעיל 

יחסי מין ומגע מיני לא מתנהלים רק תחת הסכמה, הסכמה יכולה להינתן גם תחת השפעת אלכוהול, תחת לחץ, או למול רצון להשתייך, מול כניעה וכו'.

מדע מיני מכל סוג שהוא, גם התנהגות בסיסית ביותר כמו חיבוק או נשיקה מחוייבים להתבצע תחת הסכמה וגם תחת רצון פעיל של שני הצדדים.

יש לא מעט מחקרים שמראים שמתבגרות רבות חוות מגע מיני או מסכימות למגע מיני תחת כפייה, או תחת מערכת שיקולים לא נכונה.

היום יש בני ובנות נוער שעושים שימוש במיניות לצרכים של שייכות, חברות, תחושת ערך, רצון להתנסות ולא ממקום של מחשבה/ סיבה שראוי למול להתמסר למיניות בכלל ולמגע מיני - יחסי מין בפרט.

לא יכולתי כבר לעצור

בתוך קשר לכל אחד/אחד שמורה הזכות על גופ בכל רגע נתון, וכל אחד /אחת יכולה לקבל החלטה לעצור מגע מיני, גם אן נתנה הסכמה רגע לפני.

בכל רגע ניתן לומר עצור/י, לא נעים לי, לא נח לי, לא נראה לי, לא כיף לי... פשוט לא!

נכון אולי זה קצת לא נעים, אבל זה לא נעים מהסוג שבו אני מכבד/ת את  עצמי וגם את הפרטנר/ית שלי. זה לא נעים לצד השני שאנחנו נסכים כי לא נעים לנו להפסיק... 

כנות, היא חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים בריאה, תקשורת בריאה והיא מעידה על טיב הקשר, אם אני לא במצב שאני יכול/ה לעצור בכל רגע אז אני לא בבשלות מול אותו אדם לקיום של מגע מיני.

אם הצד השני יכעס, יתבאס, ייעלב, יאיים או כל דבר אחר שלא מתחשב ברצון שלי אז יש בעיה עם הקשר הזה, עכשיו תוסיפו למחשבות ולשיקולים שלכם את השאלות הבאות:

1. האם אני מסוגל/ת לומר לפרטנר/ית שלי בכל רגע "די עצור /י" ? , לומר ממקום שהצד השני יבין אותי ויהיה סבלני/ת כלפי ? 

2. אם הפרטנר/ית שלי יחליטו פתאום באמצע שלא מתאים להם ויבקשו לעצור, איך תרגיש ? האם תרגיש/י השפלה ? כעס? דחייה? או כל רגש אחר שעסוק בכאב שלי? האם הרגש הזה יהיה עוצמתי ולא ניתן לשליטה ? האם אצליח לחוש בו ברגע חמלה, הבנה, הקשבה לפרטנ/ית שלי ולתמוך בו/ה ברגע הזה? 

עצם המחשבה על השאלות האלו, מציפה את הרגש ומאפשרת לנו לשאול את עצמנו ולהכין את עצמנו לסיטואציות שעלולות לקרות, המחשבה והשיח בנושא הזה (אפילו בינינו לבין עצמנו) מאפשרים לנו סוג של התמודדות, הבנה שזו תחושה שכבר לא זרה עבורנו, ובכלל עם העמקה בבשלות הרגשית והיכולת לשלוט למול הסקרנות והרצון להיות "כמו כולם" וכו'.

3. מיומנויות של קבלת גבול והגדרת גבול 

בעולם שבו הכול מהיר, ללא מאמץ והגבולות בו מטושטשים עד כדי לא נוכחים, מתקשים מאוד בני ובנות נוער להבין את משמעות הגבול בעולם המציאותי. ההבנה שבמציאות בשונה מהעולם הווירטואלי (אותו הם חווים יותר שעות מאשר את המציאות) שבו אין גבולות, ניתן לגעת בהכול, לחדור לתוך אינטימיות בלי רשות, להציץ והכל לגיטימי. בעולם המציאותי של מגע ותקשורת ויחסים לאינטימיות יש משמעות כבדה, לגבולות של הפרט וגם של הפרטנר/ית יש מקום. מותר לומר "לא מתאים לי", חשוב להגדיר לעצמנו מה הגבולות שלנו, מה אנחנו מסכימים שיקרה, ממה נמנע, מה הקוים האדומים שלנו, מתי עוצרים - וכל אלו כלפי עצמנו וכלפי בני או בנות הזוג שלנו.

תשאלו את עצמכם: מה הקווים האדומים שלכםן? מה תסכימו ומה לא תסכימו לעשות ?, תבדקו ותשאלו בכל שלב ושלב את הצד השני איך הוא מרגיש, קבלו את רצונו ורצונכם הכנה ולא רק את ההסכמה.

זכרו לקבל גבול של האחר זה חלק מהיכולת להקשיב, לכבד, לדחות סיפוקים ולהיות חבר אמת.

דיון ושיח

השיח הזה יכול להיות הורה ילד/ מתבגר/ת - והוא יכול להיות שיח של מתבגרים בינם לבין עצמם.

מטרתו לסייע למתבגרים/ות לצאת מתוך התסריטים המיניים שהם מכירים, לרוב הם נחשפו אליהם מהרשת/ מהפורנוגרפיה/ מרכילות - רוב התסריטים המיניים שנטועים במוחם הם תולדה של חשיפה מוקדמת/ לא מותאמת/ פורנוגרפיה ועוד.

מטרת השיח הזה היא לזקק את התסריט שמושאל מהעולם הווירטואלי ולקשר אותו למציאות ולתקשורת פרונטלית, לספק לבני/ות הנוער הבנה של מיניות מייטיביה שמטרתה חיזוק מערכות יחסים, קרבה, עונג, התרגשות, הנאה.

וזה בניגוד לתסריטים הווירטואליים שמנכיחים כוחנות/אלימות/שליטה/בזיאריות ועוד.

רוב בני ובנות הנוער ידעו לומר "אנחנו יודעים שזה לא ככה במציאות..." אבל הם לא יודעים איך זה כן אמור להיות, וחסר להם תסריט שנטוע בהם על מערכות יחסים בריאות.

כשעברנו על השיח של האסוציאציות הבחנו שרוב האסוציאציות הן שליליות/ כוחניות ופחות מתייחסות לעונג ולתשוקה. יותר מתייחסות לשליטה, גסויות ושליליות.

אז הנה כמה שאלות נוספות שניתן להעלות לשיח עם המתבגרים/ות שלנו כהורים וגם בני ובנות נוער יכולים לשאול את עצמם ולקיים שיח עצמאי בשאלות הבאות: 

תפיסת מיניות בריאה/ מיטיבה המקושרת לעונג ולתשוקה

1. איך אנחנו תופסים מיניות באפן כללי ? בצורה חיובית או שלילית ? 

2. כשאנחנו מדברים/מזכירים מיניות האם הרגש שעולה בנו הוא : לחץ, פחד, תסכול, קנאה, אכזבה, דחייה, קיפאון, הלם ... או התרגשות, שמחה, חיוך, אהבה, תשוקה, שייכות , חברות ....? איזה מנעד רגשות ובאיזה עוצמה מופעל בנו כשאנחנו מדברים/ות על מיניות? 

דרג את הרגשות שלך? איפה אתה נמצא במד הרגשות החיוביים/ השליליים ? 

מקרא: ככל שהרגש יותר עוצמתי הוא אדום יותר, בעמודה הימנית רגש אדום הוא סימן אזהרה, בעמודה השמאלית רגש אדום הוא סימן חיובי.

עכשיו חשבו - רפלקציה 

האם מיניות שאמורה להיות חיובית ומקדמת הפכה להיות עבורם מעוררת פחד, תחרות, קנאה, תסכול ? אם כן למה ? 

האם כך הייתם רוצים לחוש ולחוות מיניות בחייכם, עכשיו ובהמשך ? 

מיניות לא בטוחה ולא בריאה ומיטיבה עכשיו עלולה לפגוע בתפיסת המיניות שלכם קדימה לחייכם הבוגרים, שימוש במיניות בצורה לא נכונה/ מיטיבה/ בריאה ומהסיבות הנכונות עלולה להיות פגיעה מינית, להירשם בגוף כאירוע טראומתי, קשה, לא נעים וכו'.

חשוב להבין  ולפהנים מיניות היא סובייקטיבית, מותר לי להתנסות (במרחב בטוח) אחרי שהבנתי מה הסיבות שבגינן אני מתנסה, אחרי שהבנתי מה המטרות שלי. ומותר לי גם להתחרט, לשנות דעה, להחליט שאני לא עושה משהו ספציפי יותר.

חשוב להיות קשוב לעצמי, לתת לרגש שצף בי להיות בתוכי, לא להשקיט אותו, לא לבטל את העצמי שבי, לא להתעלם. הקול הפנימי הוא הקול של הנשמה והרגש, זה הקול הכי אמיתי והכי משמעותי שיש לאדם, תקשיבו לו כל הזמן, תעצרו, תחשבו ותחפשו את העונג, ההתרגשות, השמחה, האהבה. אם הם לא שם תמשיכו לחפש, חשבו מסלול מחדש ואל תמשיכו מהסכמה/ זרימה/ריצוי וכו'.

סיבות לקיום מגע מיני - הסתכלות נוספת 

אחרי שמילאנו את השאלון, דרגנו את הסיבות, ניתחנו אותם.

עכשיו התבוננו בהם שוב, איך מתחלקות הסיבות? מה השיקולים העיקריים שלך ושל בני בנות הנוער שבסביבתך? 

האם הסיבות קשורות בסובייקטיביות וברצון של הפרט (שלך) או שהן חלק מתפיסה חברתית/ השפעה חברתית/ לחץ חברתי/ רצון להיות שייך/ שווה ? 

מה משפיע על ההחלטה שלך ? את/ה כפרט ? השיח החברתי/ הרעש החברתי/ הסביבה/ הרצון של הפרטנר/ית ? 

האם הסיבות המובילות למגע מיני כוללות אהבה, תשוקה? או שאולי יש עוד כל מיני מסרים ששוטפים לכם את המחשבה ? 

הנה כמה אמירות / מחשבות של בני ובנות נוער: 

1. בנות צריכות לתת לבנים 

2. בנים יכולים לעשות סקס/ יחסי מין גם בלי אהבה, אין להם בעיה עם הרבה פרטנריות ? 

3. בנות צריכות לספק בנים!

4. בנות צריכות אהבה בשביל להנות ממיניות ? 

5. אם אני לא אשכב איתו זה סימן שאני לא אוהבת אותו ? 

6. אני חייבת לשכב איתו, או לפחות למצוץ לו, אחרת הוא יעזוב אותי, הוא גבר , אני צריכה לספק אותו.

והנה כמה אמירות של לחץ חברתי 

1. "בנות שאוהבות את בני הזוג שלהן צריכות לרשת להם, אם אוהבים אז יורדים ..."

2. אהבה היא הסימן למשיכה, אם הייתי אוהבת אותך הייתי נמשכת אלייך ואז היינו מתנשקים/ מקיימים יחסי מין, אם אין אהבה אין משיכה.

3. "נו כבר עשיתם את זה ? עדיין לא נתנה לך ? איזה אפס אתה ...."

4. את חייבת לשכב אתו, אחרת הוא יעזוב אותך, ככה זה היום.... את חייבת להתקדם 

5. "אם היא לא מסכימה לשכב איתי, אני אזרים אותה ואדאג שיבוא לה"

6. אני מעדיף לא ללחוץ, חשוב לי שהיא תגדיר את הקצב 

7. אני אזרום ונראה מה יהיה, אם הוא ירצה זה יקרה, אם הוא לא אז אני לא אזום כלום, הוא צריך להוביל.

8. אני עכשיו לא בעניין של יחסי מין, אני צריכ/ה זמן, זה לא קשור כרגע לזוגיות שלי, זה קשור לרגשות שלי.

9. אני לוקחת גלולות, אז אין לי בעיה אם יהיה קונדום, וגם אין לי בעיה אם הא לא ירצה לשים... לא רוצה לעשות ו תנאים"

10. ככל שאני אקיים יותר יחסי מין אני בטוח אפחד פחות

11. זה כואב אבל ככה זה בהתחלה.

12. אני יודעת איך זה מרגיש להגיע לאורגזמה, כשאת צועקת אז את שם 

13. הוא צריך לגרום לי להנות, זה התפקיד של הגבר.

14. גניחות זה חלק מהעניין, אם את לא גונחת אל לא נהנית

15. הגודל זה הכי חשוב, ראיתי בפורנו ואני לא בטוח לגבי שלי 

16. אני מעדיפ/ה שנעשה את זה בחושך כי לא נעים לי שיראו אותי

שימו לב למיתוסים/ מחשבות שרצות לבני ובנות הנוער ביחס לקיום של מגע מיני. 

תשובות שיעשו לכם סדר: 

יחסים ותקשורת ובעיקר מיניות צריכות להיות שוות, בנות ובנים לא נותנים אחד לשנייה, התפיסה הזו שצד אחד צריך לספק את הצד השני / חייב לצד השני היא שגויה מיסודה.

מערכות יחסים צריכות להיות הדדיות, שני הצדדים צריכים לדאוג לעונג של הצד השני, אכפתיות, מחויבות, תשוקה, כנות, פתיחות הן תוצר של מערכת יחסים יציבה והדרגתית שנבנת לה לאט לאט מתוך מחוויות אישיות בזוגיות.

בנות לא חייבות ל"רדת לבנים", כל פעילות מינית מכל סוג שהוא צריכה להיות תולדה של רצון פעיל, תשוקה והסכמה ולא שום ציווי חברתי/ אופנה או רצון לרצות את הצד השני. כנ"ל ההפך.

קיום של מגע מיני אינו קשור לערך של האדם או של הזוגיות, מיניות היא סובייקטיבית, וכל אחד יש את הקצב שלו , הרצונות שלו והתשוקה הרגשית שלו/ה.

מיניות היא היא פעולה אינטימית, האינטימיות היא חלק מהעניין, לכן אין צורך לשתף בכל דבר שקורה באינטימיות שלכם, זה ממש לא מדד למערכת היחסים.

כאבים ביחסי מין -

כאבים בפות/ בנרתיק בעת מגע מיני יכולים להיות תולדה של חולי - פטרייה, זיהום, הרפס וכו' . 

לרוב בגילאים צעירים הם תולדה של רגשות - לחץ, פחד, בושה, טראומה מהעבר, ניסיון עבר כואב וכו' - מגע מיני לא אמור לכאוב, הוא אמור להיות מענג. 

אורגזמה - לבנים קל יותר להגיע לאורגזמה (לרוב) , הם מאוננים ויודעים בדיוק איך להגיע לאורגזמה - סיפוק מיני.

בנות לא תמיד חוות את החוויה הזו לפני שהן מגיעות למגע מיני ולכן אין להן מושג למה לצפות, בנוסף לעיתים הלחץ מייצר כיווץ של הנרתיק מה שמקשה על החדירה לפעמים מייצר כאב ומקשה מאוד על היכולת להגיע לסיפוק מיני.

חשוב להבין שרוב הבנות מגיעות לסיפוק מיני לא דרך חדירה אלא דווקא דרך האיבר שאחראי לעונג של האישה " דגדגן" חשוב ללמוד על האיבר הזה, להכיר אותו, להכיר את הגוף שלכן, ממליצה גם לבנים להכיר את גופן של הנשים כדי לייצר מערכת יחסים עמוקה ופתוחה יותר. 

לסיכום : 

מגע מיני/ יחסי מין זה לא משחק ילדים.

מגע מיני/ יחסי מין פוגשים את הנפש, את הרגש ומשאירים חותם בתוכנו, לכן חשוב להתייחס למגע מיני וליחסי מין בכובד ראש מתוך הבנה של הפעולות/ הרצונות/הדחפים והסיבות שאנחנו נוקטים בהם.

לא זורמים - חושבים - זו אחת החובות שלנו כלי עצמנו, כשאנחנו רוצים לחוש ערך אנחנו צריכים להעריך את עצמנו קודם לכן, אנחנו צריכים לשים את הרגשות והצרכים שלנו בתוך סל השיקולים לפני כל קולות הרקע, הלחץ החברתי והדרישות/ הרצונות של הסביבה מאיתנו.

יש לנו חובה אחת בלבד - להקשיב לצרכים שלנו, לרגשות שלנו ולפעול משם לפני הכל. תקיימו את השיח הזה בינכם לבין עצמכם ותבינו מה בדיוק אתם רוצים ולא מה אתם חייבים. מה , עם מי ?, מתי ? איפה? באיזה קצב? באיזה תנאים ? ומתי לא, וגם למה לא ! כשאתם תשקיעו מחשבה בנושא הזה ותכירו היטב את הרגשות שצפים בכם זה יהיה נוכח שם גם ברגע האמת, ברגע הזה שתרצו לעצור אתם תצליחו לפעול לפי הצו הערכי והרגשי שלכםן ולא לזרום, הקול הפנימי יהיה נוכח יותר ויחזק את הערך שלכםן ואת עמוד השדרה הרגשי שלכםן - חוסן רגשי.

זה בסדר לגמרי גם לא להרגיש שלא בא לכםן , שאתם עכשיו לא מעוניינים במגע מיני !! אל תרגישו שאתם מוזרים/ לא טובים/ לא קשורים וכו' 

מיניות היא סובייקטיבית - כל אדם מתפתח רגשית אחרת, יש לכל אדם את הצרכים שלו ואין תחרות בעניין הזה .

יש כל מיני הבניות חברתיות שמתייחסות למגע מיני בקטע מגדרי, שחשוב גם להתייחס אליהן.

בנות שמקיימות יחסי מין נחשבות "פיק מי", "שרמוטות" ," נותנות" , "זורמות".

בנים שמקיימים יחסי מין נחשבים : "גברים", "שווים", "מאצ'ואים, צ'רמרים" ועוד כל מיני כינוים "חיוביים" שמנכיחים בעיקר כוח והחפצה של נשים.

אנחנו צריכים לחשוב מתוך הבנה של מיניות שוויונית שבה בטנגו הזה יש שיוון ערך, שיתוף פעולה, רצון הדדי והסכמה הדדית.

התנהגויות מיניות

יש טשטוש גבולות בין הפתיחות ופריצות, בין שימוש במיניות ממקום של תשוקה ואהבה לבין שימוש במיניות ממקום של ריצוי, כניעה ורצון ליחס. בתוך כל הסערה הזו הורים מרגישים נבוכים, "הולכים על ביצים", שותקים את קולם ומרגיעים את הפחדים שלהם כאמירות כמו "לא רומה להכניס לו רעיונות לראש" – חשוב להבין שהרעיונות הכי ביזאריים כבר נמצאים בראשם בהזרקה של תוכן לתוך התודעה. "הוא לא שם ..." גם אם זה נכון, הוא יהיה שם ורצוי שניטע בו ידע ונקודות ייחוס יציבות שדרכן הם ידעו לבחון מציאות ולהתנהג בהתאם לצו ליבם, ולא להתנהל ממקום של ריצוי/ סחף/ זרימה וכו לזרום, להיסחף במיניות זו נקדוה בעייתית מאוד – הגוף שלנו והאינטימיות הם קודש הקודשים של הנפש. יחסי מין זה לא משחק ילדים, זה חיובי וחשוב, וזה בסדר שמתבגרים/ות בגיל מסוים יקיימו יחסי מין, רק חשוב יותר שהם יבצעו את זה בזמן הנכון, עם הפרטנר/ית הנכון, ובעיקר לאור שיקולים שנבחנו בכובד ראש ולא ממחשבה כנועה וחסרת ערך עצמי "אם אני לא אשכב איתו הוא יעזוב אותי" , "אם אני לא שוכבת איתו, אז אני חייבת למצוץ לו כי ככה זה....ט לדוגמא